米米的部落格

      我希望我的周末可以告别电视和网络

      我希望生活可以平平淡淡，没有太多的波折

      我希望日子匆匆过，感情却没有变过

      我希望从此是两个人，而不是一个人孤独的过

     最近身体不太好，咽炎好像严重了，嗓子里总是很不舒服，肚子也老是没来由的疼，前两天是拉肚子，这两天是肚子疼。

     看来心情真的是会影响身体，希望某某人不要再折腾自己和折腾别人了。

      更换了名称和模板，希望自己以后可以开心，可以勇敢，可以微笑着面对将要面对的一切问题。而我也应该努力了，为了爸爸妈妈，也为了我自己。

      今天有些小失落，每次都是这样，当爸爸妈妈从郑州回安阳以后，我这种怀心情就要持续个两到三天，不过以后我要勇敢起来，快乐的生活，因为这是爸爸妈妈最想看到的状态。

       今天学生跑到教研室，塞给我一包很奇怪的水果，里面还有一个很可爱的手垫，现在的小东西真是多，想很久没有逛过精品店的我真是落后了。

        下午在科学发展观的报告会上跑神，突然想起来后海，想起来跟着一群学生在荷花塘边，挨着个的进一些小店，学生发来短信说，很怀念在北京的日子，其实我也是。

         打开电脑，突然看到阿桑去世的消息，想来很喜欢她的《叶子》，生命原本就是这样变幻无常，又想到今天的另一个消息，一位关系不错的同事又住院了，有点小感慨，觉得真的应该好好的爱自己，为自己，也为爸爸妈妈。

      上午在网上给学生指导论文，单招班的学生就是单招班的学生，真是一点都不省心，把我气得不能行。指导完毕吃过午饭后就2点半了，下了楼，在小区下面自己独自转悠。小区的花开了，粉红的桃花，白色的梨花，黄色的不知道什么的花，把小区装扮得真得很漂亮，自己在花园里，看着微风把花瓣徐徐的吹到身上，突然很喜欢这样的感觉。拿着手机拍了几张照片，又觉得自己显得矫情，就急忙退身出来，静静的感受春天。

       转到D+W，给我的小米办了电动动保姆，以后我的小米将得到更细心的照顾，老板也很是不错，给了一个很低的折扣。心情好了很多。

         想想快乐其实挺简单，就看自己如何去调整。

       一个小朋友，在晚上发短信说，突然想起我，问我这一天过得好不好，身体好不好。我回答，很好，谢谢关心。他说，嗯，这我就放心了。

       这个小朋友，在寝室熄灯前几分钟给我传eyes on me，在QQ上焦急的说，完了完了，打了熄灯铃了，千万别断。歌曲将要传完时，他发来信息说，嗯，我看着呢，马上就好了。突然觉得这个小朋友很可爱。

       这个88年的小朋友，很深沉的说，…………你很不自信~ 很软弱 很伤感。

       不管如此，今天和这个自称思想在60年代的小朋友聊得很开心。

     看了老乐的空间，里面写到以前在泳队的岁月。想想真是很多年了，以前的日子总是那么单纯而美好。背个大大的泳包，每天往返于体校和家，和老乐就那么嘻嘻哈哈的走一路说一路。到了体校之后，才开始痛苦的2个小时，想那个雪花飘飘的冬天，被教练生生的打到水里面，在烈日炎炎的夏天，被拉到滑校，荒郊野外的被晒，那个时侯，身体素质好了很多，但是其他的一些病也随之而来，中耳炎、发烧，大概都是因为滑校的水质太不干净的缘故吧。那个时候的我，大概就是那么没心没肺的，所以看到老乐写到的游泳队当年的战友们，居然一个都想不起来，难得老乐是个那么认真细致的人，还记得那么的清晰。那个时候最羡慕的就是那些大我们很多的女队员，总是可以不下水，在岸边做做准备活动，指导指导我们，心里那个艳羡哟，现在想想大概知道了原因。

     话说老乐，是我的发小儿，小的时候总是往她家跑，那个时候的她长的很是可爱，学习成绩也比我好。而那个时候的我，总是体弱多病，被老妈生拉硬拽的拖到游泳队，想想老乐在那里训练，或许是我坚持下来的原因之一。长大后的老乐用老妈的话来讲，就是出落的更加漂亮了。后来，因为上学的缘故，我们之间也疏于联系，不过再见面时的她依旧是非常的漂亮时尚。生活态度也很是积极向上，是我应该学习的对象。

       也许总是在谈那个时候，是个很不好的状态，不过真的很怀念，怀念那个在门前大树下栓跟猴皮筋就可以让我玩一个下午的年代，怀念抱一本厚厚的童话书，躺在沙发上，啃着巧克力的年代，怀念每次训练完喊着“老板，一碗馄饨”的年代......

       生命中总是有一些人，让我感谢。虽然很多人都在抱怨现在社会的功利，人与人之间的冷漠，但是在这样的一个季节，生命中的一些人，还是会让我感动。

       初春郑州的天气忽冷忽热，时而就飘起纷纷的雪花。推着我的阿米尼费劲的从综合楼出来，看门的老伯忙着为我开门，甚至因为斜坡上的水，执意帮我推车，害怕我踩到水里。心里真的很感动，素不相识，但温暖的感觉一直到家里。

         还有我的朋友们，小娜，每次听我喋喋不休的唠唠叨叨，不停的宽慰我，在这样的一个城市，由于有你，我真的觉得不孤单。老乐儿，不常见面，但是感觉时刻在我的身边，今天网上的深聊，对我的帮助很大，我知道自己应该怎么做，才能让自己开心起来。还有国辉，在我最最痛苦的时候，有你这样的朋友，真好。还有很多很多的人，鹏，文文，盼盼，从来没有感觉过你们的离开。

        不知道自己在说些什么，但是真的是发自心底的感谢。我是应该调整我自己，make yourself happy

      雪花在我的窗前乱舞，耳边是袁泉的《木槿花》。

       朝开而暮落的木槿花 月夜低头啊心里想着他

     记忆着已经流逝的那一段时光 温柔的坚持在月光下

     我们都一样都少了些潇洒    所以在失落时还守着优雅

     我们都一样都在原来地方    记忆着那爱情来过的芬芳

       缓缓的调子，在我的耳边，尤同面前飞舞的雪花，尤同我那段逝去的往昔

       面前一只飞鸟，尤同我的感情  在初春的雪天，寒寒栗栗   

       雪越下越大 我在屋里 静静的 耳边是略带哀怨的《木槿花》

 

 

1 不要总是说自己什么都懂，其实你根本不懂婚姻对一个女人是多么的重要。

2 不要以为一切的原因都是因为没有婚姻道德的约束才导致的现在状况，不幸的婚姻其实很多，婚后才发现的问题其实要大的多。

3 不要只是嘴上功夫，不管什么事情，大家看的都是有没有作为。

4 不要总是变来变去，男人的话，不能只像一阵风

5 不要想到什么就去说就去做，考虑下别人的感受，老这么云霄飞车，别人的心脏是受不了的

6 不要认为只有自己的事情才是最重要的事情，考虑下你身边的人，他们需要什么，你能做到什么

      这只是一个小女人的短浅见识，你可以不同意，但请保留她感受的权利。

     从学校到家，这一路我不知道自己怎么回来的。穿着雨衣，风不停的刮，一次又一次把前面的积水泼到我的身上。而我也是第一次在路上大声哭泣，声音很大，泪水、雨水、雪水夹着小冰粒就那么打在我的脸上，混作一团，我压根看不清前面的路，就这么骑着，哭着。任凭雨水肆意的打在我的身上，打在我的脸上。很疼。回到家里衣服基本上都湿了，头大概也是因为哭太久的缘故，变得昏昏沉沉，我想我是病了，头重的抬不起来，但是眼泪还是止不住的往下掉，止也止不住。

       回到家，意外的发现客厅的灯是亮的。心里居然一阵温暖，随后立即发现，其实是因为自己早上走的匆忙，忘记关灯，又是一阵失望，眼睛就又模糊了。

        我真的是病了，很严重很严重的病，而我希望更严重一些，让自己沉睡过去，不再醒来。

      我的生活是如此的纠结。从来郑州的的第一天我就开始在盘算暑假放假的时间，我的暑假倒计时已经正式开始。生活的纠结来自于感情的纠结。一方面是来自家庭的压力，另一方面就是自己对婚姻的恐惧。越不结婚，越不想结婚，什么样的男人可以给你一种什么样的生活，这是最近经常在思考的问题。到底婚姻中最需要的是什么，感情or稳定的生活？是不是所有的感情到最后都会趋于平淡，又是不是没有感情的婚姻一定会是不幸福的婚姻。婚姻到底是什么，曾经幻想自己穿上白纱该是多么的幸福，但是现在却感觉如此的惶恐。是我想的太多，还是对婚姻根本没有把握。想的头都疼了。

     眼角的小细纹提醒我真的应该尽早把自己嫁出去，是不是单身的生活真的是如此被天理不容。

     嫁人，到底该嫁一个什么样的人

     2009年了，这段时间手懒，很多东西都懒得再记录下来，大概心累了，手就懒了。回到家里，大家的话题依旧围绕在我的终身大事上，而我对婚姻却还是有种恐惧。

     今年的春晚，居然没有坚持到底，12点过后，眼皮就开始挣扎，不过今年的亮点认识了小沈阳，对赵本山也有了新的看法，无论如何，看着这个春晚的老江湖带病坚持下来，心里还是有些感动，如果没有他，今年的春晚大概会让很多人失望。

     今天要和朋友们出去玩，人的年龄真是大了，年年我们几个大龄男女，不知道这样的聚会会不会因为将来的结婚成家而有所改变。长大真是件很痛苦的事情。

      在家里这个熟悉的院子里，心里有很多的感触。

      今天的感觉挺好的。虽然在没有课的情况下，被抓到学校整理卷子，中午一点又急急忙忙的去彩排，准备晚上的系里元旦晚会，但是感觉这样的一天过得充实。大家在一起叽叽喳喳的互相调侃，一起再说某个人的坏话，原来坏话大家一起说这么痛快。晚上的节目，学生们表演得很精彩，相比之前我们老师的节目就显得非常的寒碜，但是学生们还是很给面子，一上台就给拼命的鼓掌。表演结束后，收到学生的短信，告诉我灯光下的我也很漂亮，呵呵，虽然知道是恭维的话，但是依然很开心。学生叮嘱晚上天黑，回家要注意安全，心里感觉暖洋洋的。

      一直以来都很依赖某个人，但是当这种依赖被颠覆的时候，心里的感觉却由之前的恐慌变成了恬静，这两天的生活，没有自己想象中那样的孤独无助，相反睡得很好，或许这也是一种成长，告诉自己，应该有一片属于自己的天空。

    我的生活发生了很大的变化，有来自心理的也有来自实际的生活。这种变化真得很不好，很难受。

    #很后悔，很后悔当初自己的决定，而我呢，心里的感觉说不出来，但是却像针扎般的难受。我们到底是怎么走到这一步的，两个人都有责任，即便现在好像还是深爱着对方，但是现在摆在面前的阻力似乎比以往任何时候都要大。这些天哭了多少次记不清楚了，难道真的是分开之后才能体会到珍贵。

徘徊过多少橱窗,住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难,湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转,等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐,照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让他成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转,等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢#
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转,等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

      很早就醒了，这个日子对我来说，即便再想忘记，再想让自己不注意，可是还是做不到。想起小时候，总是很早很早的盼望这一天的到来，而现在，却有一种莫名的伤感。打开手机，接到来自朋友的祝福，文文，这个似乎什么都记不住的女人（为了表示对亲爱的的感动，此处省去200字），还有鹏，不管你在北京还是安阳，这么多年，祝福从来没有缺席，谢谢亲爱的们，真的很爱你们。

      接到另外一个人的短信，除了父母之外，最在意的人，但是短信内容却让我感到无比的委屈和伤感。躲在被窝里，偷偷的哭，因为父母就在身边，不敢让他们感觉到我这天的不愉快，更不想让他们专门为这个日子跑来，再带着担心回去。躺在床上想，如果不是父母特地跑来为我过这个生日，这一天早上，在这个偌大的屋子里，我该是多么的孤独和伤感。而这一次又一次被忽视，我是不是真的应该不在意了。

      不管怎么样，这个生日有爸爸妈妈在身边，我还是幸福的，有朋友们的祝福，我还是幸福的，你们是永远，感谢你们陪伴我走过的日日月月。

     每个周一都跟快散架似的，下完课回来就摇摇欲坠的，周一真是辛苦。好在这周有爸爸在身边，终于体会到累得半死之后回到家有人给做好香喷喷的饭菜的感觉，累了一天，但是有家的温暖，感觉很好。

     累到不行了，要好好休息下，睡个好觉。

拍得有点虚了，不过味道是相当不错。

      真的不是有意要挑选这么个日子，但是7年前，在连光棍节是什么都不知道的我们选择在这一天在一起，总是开玩笑的说，我们在光棍节这天选择告别单身。这不知道算不算是有意义。今年是第7个年了，虽然之前吵吵闹闹，分分合合，但是这一天，对于我和他来讲，还是具有特殊的意义。7年，本身就是一个敏感的数字，让我们总是想起来某种不舒服的感觉。

        那一天他依旧很忙，所以昨天下午，特意请假半天，陪我来过那个属于我们自己的节日。

        或许真的是人越成长，带给对方的压力也就越大。当我们漫步在公园，那种感觉已经全然不是几年前的天真无忧，对未来总是充满了各式各样的期待。他有接不完的电话，而我很无奈。去坐摩天轮，想我们第一次约会，他曾经提出这个建议。而今天的我们在摩天轮上，估计彼此的感觉都是怪怪的。

        我们到底是怎么了，或许是他太沉重，或许是我太敏感，或许是我们都逃不开这个感情的怪圈，而陷入在这样一个一圈圈旋转的摩天轮中。

      面对他，是在1998年，那个清涩的年代。在高一莫衷一是的年龄里，在离学校不远处的小影院，翻版的dvd，我看到了这个世界上最大的交通工具，2000人死去的灾难和冰冷的大洋底，还有不离不弃的生死爱情。从此不知道是为什么，就疯狂的爱上这部影片，买了光碟，买了磁带，一遍又一遍的陶醉在never give up的爱情中。那个时候得我着迷的近乎疯狂，疯狂到可以用英语背下每一段台词。究竟为什么，其实现在还是不清楚，到底是因为一个影片爱上一个人，还是因为一个人而爱上一部影片，无论如何，这部影片承载了我太多太多的记忆。

      当我真正认识到这部影片距离我们已经10年，我读懂了另外一句英文，how time flies，那个留在记忆中挥之不去的到底是什么，可能是那个男孩在甲板上伴着阳光无法言说的笑容，可能是一起穿过水淹没的餐厅时的急迫。可能是主观视角下的快速旋转起舞尖叫。可能是在说出“享受每一天”时面对鄙夷目光的镇定。可能是“你会活下去”时的牙齿战栗声音。也可能是海洋之心那个大疙瘩入水后浑浊的背影，可能是詹姆斯·霍纳打造过的最美的天籁苏格兰风笛……

     家里的花还没有开就谢了，我竭力的去挽救，给他们加上新鲜的水，把他们放在阳光最充足的阳台上，他们还是谢了。在我还没有闻够百合的芳香，还没有看到玫瑰的绽放，他们就谢了。我很想抱着他们大哭一场，想那时看到他们在屋里羞羞答答含苞欲放的时候，是多么的欢喜，多么的欣狂，但是他们就这样谢了，我还没有来得及看清楚样子，他们就这样死去了。难道人的坏心情真的连花都可以影响，是否鲜花真的只能属于那些幸福中的女子，而我却不配拥有他们。

      我的心情在冰冻的时候又增加了一丝寒意。从来不认为自己属于那种运气很差的人，从小到大一直是这样，但是为什么，现在却没有好运气光顾，又一次的受到打击，孤零零的自己哭泣，这种感觉尤为凄凉。

      从来没有像现在这样渴望有高兴的事情，渴望能够过上正常人的生活，在下班回来后看到自家的灯火，对现在的我来说已经成为了奢侈，是想都不敢想的浪漫。我对生活还敢有要求么？曾经以为丰富自己的生活就会为自己带来很大的转机，结果发现，家庭是女人永久的眷恋。

      到底还能坚持多久，还能不能继续守候，这种飘摇的日子到底何时才是尽头。

      前段时间的歇斯底里，这段时间的平复心情，情绪就在这样的周期里。想起去年的这个时候好像也是在这种歇斯底里中度过的，我应该多些改变，摆脱这种情绪周期带给自己的身体上的变化。周六和小娜一起去逛街，化妆品柜台的miss们在我脸上涂来涂去，说要增添皮肤的光感，其实不喜欢这种行为，但是总是经不起忽悠，买了个精华亮百粉条，不知道作用好不好。其实幸福是女人最好的护肤品，不管什么都要由内而外的调整。

       小娜说，要邀几个朋友，周末的时候一起去避风塘发愣，突然觉得好像回到大一没有恋爱的时候，每天好像无所事事，跟鹏、雯雯一起在购书中心发愣，不同的是那个时候有青春相伴，现在只能抓住青春的尾巴，那个时候对未来充满了期待，而现在确是徘徊在十字路口。

       人好像就是这样，有的时候会庸人自扰，有的时候也会受到生命周期的影响，前段时间总是在想，是不是人一生的幸福就像一个袋子里盛装的宝石，总是有数目的，而我是过早的预支了他，所以现在才变成这样。现在想想，这个想法确实幼稚，人总是要营造自己的幸福，一个决定很多时候会改变一生。

       跟小娜聊天，聊了很长的时间，小娜很直接的指出了我现在的问题的所在，我确实应该改变自己的心态了。逃避不是一个很好地解决问题的方法。谢谢小娜，朋友的话总是可以在自己无助的时候帮助自己，努力的走出困境。我是应该改变自己了，不是为他，更多的应该为自己。小娜说，我们要活出我们的精彩，不要把心思都放在男人身上。那么我，应该如何改变自己？小娜建议一起去学网球，或者捡起久久不曾看过的英语，要学会放松自己，享受人生。

     这几天#很刻意的想让我开心，早早的回家，买花，买我爱吃的东西，下厨，陪我逛街......心里的感觉说不出来，对于这段感情，我们都在努力的付出，而付出的结果，究竟是什么，我们谁也无法预料。但是仍然感谢他的努力。

     如何去规划自己的生活，这是这段时间所需要好好思考的问题

       我想我真的要开始习惯一个人生活了，这种习惯更多的应该是从心理上摆脱一种依赖感，而我只有摆脱了这种依赖或许才能得到久违的快乐。学会去装点自己的生活。用其他一切可以代替的东西摆脱7年的习惯，可以做得到吗？

       星期三去听报告，那个博士生导师问大家，你幸福吗？我哑然，曾经认为自己很幸福，但是现在感觉这个问题却是如此的讽刺。博导接着问大家，你这个星期约会过几次呢？更无语，爱情似乎已经变成了开水与白面包

      10月的今天，突然想起了金水河边的垂杨柳，那段日子单纯而美好，每天除了开心剩下的只有幸福，快乐真的是金钱买不来的，2块钱的一袋爆米花，今天是否依然香甜。

       当过去的已经成为过去，当甜蜜只剩下回忆，是应该习惯一个人生活了。

愿我会揸火箭带你到天空去
在太空中两人住
活到一千岁都一般心醉
有你在身边多乐趣
共你双双对好得尺好得意
地暗天昏当闲事
就算翻风雨只需看到你
似见阳光千万里
有了你开心d 乜部都称心满意
咸鱼白菜也好好味
我与你永共聚分分钟需要你
你似是阳光空气
扮靓d皆因你癫癫地皆因你
为你甘心做傻事
扮下猩猩叫睇到乜都笑
有你在身边多乐趣
若有朝失去你花开都不美
愿到荒岛去长住
做个假的你天天都相对
对木头公仔做戏

      “你好吗？"
　　“我很好！"
　　对着一望无际的雪地，一遍又遍地喊着……
　　而我的眼泪也止不住地往下掉…………

      悄悄的一瞥
　　白色的Ｔ恤
　　风吹过他的睫毛
     

      那个年代永远不会回来，或许当我很老很老的时候，或许有一天当我再想起那一幕，内心仍然会被触动。怀念那个清涩年代的你我。

    越来越为自己的决定感到后悔，如果当初我也可以这般理性，或许现在不会陷入这样两难的局面。

    本以为感情是可以战胜一切的法宝，但是时间终究会抹平所有的激情和浪漫。

    一次一次的被忽略，忽略在这个陌生的城市，迷茫，困惑，禁不住又一次问自己我为什么要留在这里

    我已经厌倦了

   厌倦生活的琐碎

   厌倦生计的奔波

   厌倦重复的威胁

   真得好想回到从前 

 

     刚刚洗完澡，头发湿湿的，等待看奥运会开幕式。希望一切都是顺顺利利的。

     最近的心情真是不怎么好

     很多事情都在改变，不知道生活还会有什么样的改变

     8天的北京之行被晒成了一个非洲人，穿梭在这样一个被浓厚奥运氛围包围着的城市，却没有什么特别的感觉。学生们很兴奋得要去鸟巢，水立方，而我选择了一条跟奥运没有什么关系的文化线，从故宫到景山，北海，天坛~

      跟学生吃住在一起，其实学生远比我想象的要成熟，不免觉得自己傻傻的，被学生前呼后拥的逛街，无微不至的照顾，心里的感觉着实不错。其实学生的年龄比表妹还小，但是在妹妹跟前总是感觉自己是姐姐，说话总是要端起架子，而在学生跟前，却往往忘记了年龄和职业的差别，大家打打闹闹的在一起，仿佛同龄人，而实际上，我比他们确实要大得多。

      跟老朋友们见面，大家好久不见，能谈的话还是好多，WY拉着我的手说，感觉在这里无依无靠，怀念以前在一起的日子。跟久违的同学聊天，总是能回想起当初的日子。朋友见面总是有聊不完的天。

      去北京前确实有些不满，而现在却有些若有所失，人就是这个样子哦~

    从考试开始，我们好像就没有闲过。忙忙碌碌的监考，忙忙碌碌的改卷和登录成绩，接下来还有一个多星期的北京出差和三天的学术研讨会，或许还要有教师资格证的培训，天啊，我的暑假生活怎么会是这样。

      紧紧张张的准备考试之后下个星期将进入停课的一周，那会是一段happy的日子，不用备课，不用上课，每天的工作就是在教室里晃一圈，然后躲到教研室里吹空调。七月份的一、二周将进入到最最忙碌的时候，监考，改卷，刚刚成立的新系，人手不够，又被系主任抓去做一些行政方面的工作，其实就是最没有技术含量的锭卷子，分类别，我们那个总是爱捂着嘴笑的系主任说，我是我们系最年轻的老师，所以这个光荣的任务理应交给我~

      上个星期又干了一件实实在在的糗事，我穿着我妈咪给我买的我有史以来最高跟的高跟凉鞋在教室门口以迅雷不及掩耳盗铃之势趴在那里，看着来来往往的老师和学生对我投来可怜的目光，，已经第二次了在大庭广众，众目睽睽下摔倒了，，腿上的大黑青正在慢慢消退，但是，但是心里的伤痛还在继续蔓延~